tisdag 4 januari 2011

,.

idag var det tre år sedan jag och viktor blev tillsammans. det känns som det var så otroligt länge sedan. mycket längre än bara tre år. men jag är fruktansvärt lycklig. det är så mycket som händer, i en människas liv.

det är också sju dagar kvar till beräknat förlossningsdatum nu. vätskan i kroppen gör att jag inte känner igen mig själv i spegeln längre. smärtan är olidlig och jag orkar inte bära längre nu.

men idag är en bra dag. jag har städat hela lägenheten och vikt alla små barnkläder, vi har satt ihop spjälsängen och bäddat den. och jag har tänkt tillbaka på allt som har hänt. och jag känner mig glad. jag känner mig liten och stor samtidigt. jag känner att jag saknar att vara 16 år och nyförälskad men samtidigt en enorm tacksamhet för vart jag är idag. vad jag har tagit mig igenom och vad jag har upplevt. jag är inte den samma.

idag är jag glad.

,

jag är helt slut. igår kom jag till barnmorskan intet ont anande. hon mäter magen och inser att jag vuxit oroväckande mycket. så helt plötsligt sitter jag och tittar på henne när hon stressat försöker få tag i förlossningen för akuttid- och jag fattar ingenting. en halvtimme senare sitter jag på förlossningen och väntar på undersökning, helt inställd på att dom skulle antingen snitta mig eller sätta igång mig.

men inget barn har jag ännu. doktorn gjorde bara ett slarvigt ultraljud och sa att det var mycket fostervatten som var orsaken till min enorma mage... och sen skickade dom hem mig.

barnet var alltså inte större än snittet, sa han. vi får väl se varför han sa så...

jag har aldrig i hela mitt liv känt mig så oönskad eller missplacerad. ser ni inte att jag lider? kan ni inte hjälpa mig?
eller bara ta mig på allvar. men det är så typiskt. han gick säkert bort till sina kollegor och frågade "har ni tid för en förlossning nu eller passar det bättre efter helgen?". klart alla vill hem när det är fredag. jag med, fast med ett barn- utanför magen.

,

vecka 39. jag skiter i allt. det kommer inget barn.

jag orkar inte vänta längre, på riktigt. vad ska jag göra? jag får panik. det är tungt, det gör ont, det är jobbigt.
precis varenda sekund under dagen går jag och väntar på att vattnet ska gå eller att värkarna ska sätta igång. men gör dom det? nej. går vattnet? nej.

det värsta av allt är att det mer eller mindre har satt igång. livmodertappen är ju mjuk och den har ju dragit sig tillbaka, enligt barnmorskan. Jag kanske till o med har öppnat mig. men det händer inget mer än så. All smärta jag känner leder ingenstans. det är bara smärta. and thats it.

jag orkar helt enkelt inte mer.

och den som tänker att vecka 39 är ju jättelångt gånget och att jag inte ska klaga för att det är ju faktiskt bara några dagar kvar, den ska jag dräpa.

,

det är som om vad som än görs blir någonting sorgligt. melankoliskt och desperat. så att man bara vill hjälpa.

,

idag är det tisdag. vi har varit på våran sista föräldragrupp/kurs. sen har jag shoppat amningsbh och det var fruktansvärt mammigt. jag köpte dessutom en eyeliner. detta hade en fruktansvärt konstig effekt på mig. jag har inte haft smink på mig mer än en gång i sommar. när jag kom hem så fixade jag mig och gjorde mig fin för mig själv, har städat hela lägenheten och haft fruktansvärt mycket energi och varit på extremt bra humör.

Se så mycket inverkan ett inköp kan ha på en människa. jag är extremt materialistisk.

annars har jag sura uppstötningar. och häromdagen hade jag förvärkar som hette duga. jag ville dö. kom ut nu lilla son.


annars kan jag säga att jag hatar den här "bloggen". det är som världens töntigaste dagbok. tur att ingen läser. utom dudå, tydligen mirre. men jag skiter i dig.

,

we live on a mountain
right at the top
there's a beautiful view
from the top of the mountain
every morning i walk towards the edge
and throw little things off
like:
car-parts, bottles and cutlery
or whatever i find lying around

it's become a habit
a way
to start the day

i go through this
before you wake up
so i can feel happier
to be safe up here with you

it's real early morning
no-one is awake
i'm back at my cliff
still throwing things off
i listen to the sounds they make
on their way down
i follow with my eyes 'til they crash
imagine what my body would sound like
slamming against those rocks

and when it lands
will my eyes
be closed or open?
i'll go through all this
before you wake up
so i can feel happier
to be safe up here with you

,

idag åt jag inte helt genomstekt kyckling. och nu mår jag illa. jag vet inte om jag nojar men jag mår inte bra.

längtar till födsel så fruktansvärt mycket. klarar inte av mer, vet inte vart jag ska hämta kraft ifrån längre. är så trött.



vill hitta ett fint, perkekt namn. men hur lätt var det då.
det som är mest fantastiskt just nu är att känna hur du rör på dig. känna när du hickar för du svalt vatten. se dina konturer utanpå min mage. jag kan inte sluta undra vem du är. hur ser du ut? gillar du matte, musik eller sport? jar du rakt hår som jag eller har du lockigt som din pappa? har du breda ögonbryn som båda dina föräldrar har? ja antagligen.. stackars liten, det blir inte lätt för dig med sånna ögonbryn.

jag ska göra dig till en riktig mamasboy. jag ska lära dig allt jag kan.

sömnlös

det har varit hemskt inatt. jag är så fruktansvärt trött och tung. och nu dessutom sjuk. varenda rörelse när jag sover väcker mig och så tar det typ fem minuter att vända sig om. man kan ju inte väcka viktor heller precis och typ "dra i min hand så jag kan komma över på andra sidan". och höfterna gör ju så fruktansvärt ont, så jag kan ju inte undvika att vända på mig heller, det gör helt enkelt för ont. och alla toabesök, jag hatar toaletten. eller älskar kanske snarare. jag orkar verkligen inte mera blir galen får panik what to do what to do.

jag är bara... utmattad. klarar inte av det här mer. helt sömnlös, sen ska man klara av en förlossning utöver det här? och sen när allt väl är över så har jag en skrikande unge att ta hand om. kommer jag någonsinn att få sova igen?

min dröm är att få sova en hel natt. bara en. det är allt som krävs.

,

mer än allt annat vill jag spela igen. och skriva.

det har varit en fantastisk sommar.










,

tänk att du blev en pojke. det är magiskt.

vecka 36

så otroligt mycket som händer. vi är landade i uppsala sedan ganska länge, vi har bott hos mina föräldrar, hos mormor och morfar. och den 30e flyttade vi in i lägenheten. slavsta. det känns så... underbart. det är bra läge och jag har längtat. det mesta är fixat, vi hämtade sofforna idag och nästan allt är uppe. bra.

det är en månad kvar nu. sen så.
hur förklarar man ett liv som.. gravid? det är så konstigt att det snart är över. ibland tänker jag när jag ser på andra kvinnor att dom är tomma. det blir nästan lite äckligt. jag måste få säga det. tomt är obehagligt och lite äckligt. det har blivit svårt för mig att förstå att folk faktiskt går omkring så, och att jag själv har gjort det i hela mitt liv. tom.
samtidigt vill jag inte mer, jag är så fruktansvärt trött på att vara så här tung och stor. Jag vill bara sova. på mage, en hel natt, utan att behöva kissa, utan att behöva vakna av att höfterna värker så till den milda grad att jag bara vill lägga mig ner och. dö. jag vill verkligen bara sova.

men det antar jag att jag ändå inte kommer få, för sen kommer ju du, vad du nu heter. och håller mig vaken natterna i ända. sucking milk. jag kommer aldrig att få sova. kommer heller aldrig att förstå hur stort det här är.

2741 gram står det att du väger nu, på tabellen. men jag tror du är större.
48 cm står det att du är nu, på tabellen. men jag tror du är större.

jag går bara och väntar på att vattnet ska gå. men egentligen så tror jag nog att det aldrig kommer att göra det. hur kommer det att bli, kommer jag att dö?

är trött, vill ha ut dig. vem är du? hur är du? bli inte jobbig.. det vet jag att du inte kommer att bli.

det är mysigt när du sparkar så jag kan se hur du ligger, din lilla fot som trycker ut. åh. kom ut.

.,

jajajajajajaja.


jag vill bara. berätta. hur det känns ibland. dessutom behöver jag skriva och det liksom kvider i magen som om den bara skruvar sig i varv runt om sig själv. bara sådär så jag ba typ liksom öh du vet aaaaaaaaaaaaaaaaah. mm typ så.

det flödar inte. verkligen inte.

jag har sett framför mig så mycket och sen kommer man fram till dagen då  jag undrar hur det är påriktigt, för mig. det gör jag faktiskt, jag undrar.
jag har sett framför mig så mycket, under många år hur det skulle bli nu. att boa in sig. men hur lätt är det med ingenstans att bo.

sen det där med att ge liv åt en annan. stort.


och det som är så svårt är informationen. allt som ska tas in och väljas. jag vet inte ens vilja val som måste tas. och dom jag vet om är så obehagliga på flera sätt. och bra såklart. men hur ska jag veta?

nej det är inte så lätt alltid.
2010-07-20 @ 19:02:00

.

this pregnancy is hard on me.
2010-07-16 @ 16:50:4

vecka 28

dagarna bara försvinner. men det är samtidigt lite bra. tunisien var helt enkelt fantastiskt, det var det. otroligt varmt, 50 grader i solen. svett. men annars så fint. Våran bröllopsresa, smekmånad, honeymoon. ja. det känns sjukt. och jag är verkligen så glad, genuint lycklig.

om två veckor flyttar vi till uppsala, konstigt. har ingen aning om vad det innebär för mig längre. uppsala. förhoppningsvis blir det bra. men hellre vill jag bo här tror jag.

min man är ute och dyker, vi får väl se när han kommer hem. Jag är fruktansvärt trött, att jag är vaken fortfarande är ett mirakel, men vi har precis sett färdigt nykeln till frihet och nu sitter jag här med vinden från vår nya fläkt i håret och ryggsmärtor och gäspar. helt ok.

my gav mig glass igår. det var det snällaste och glassen var den godaste!! dessutom hade hon sparat lite mat till mig som hon hade lagat dagen innan, hon är som en liten mor.


magen är stor, den slutar aldrig växa verkar det som nu, 38 cm står det att bebisen är och att den väger 1.2 kilo!!!!! det är helt sanslöst. känner mig väldigt trött och mina fötter och fingrar är som stoppade korvar på allvar, får inte av mig ringarna längre ens. Dessutom har min rygg gjort så otroligt ont dom sista dagarna, alltså FRUKTANSVÄRT ont. så jag knappt kan gå. OCH jag svettas hela tiden, hatar värme. vill bo under vattnet. det var nog det som var det dåliga. det som är bra och fint är att den sparkar så fruktansvärt mycket!! det stör ju ganska mycket iofs och jag får plötsliga kissattacker men allt kan jag ju inte klaga på.. eller jo kanske.
vill bara föda, det är min enda längtan just nu.

annars var det munken in the park idag. vi såg bara marblarna sen gick vi.

2010-07-10 @ 00:19:5

nygift och bara lycklig.

nu var det längesedan jag tänkte på denna (blogg?) blogg. åh, jag är obeskrivligt lycklig! gifte mig för en vecka sedan och har mest svävat runt sedan dess. bröllopet var en som en saga. så mycket folk och strålande väder och grönt överallt. så mycket kärlek har jag aldrig upplevt.

jag ska skriva ner någongång när jag får tid, alltid i detalj så jag föralltid kan minnas mina tankar om det här nu när det var så nyss. men inte idag.

Vecka 24 nu och magen slutar aldrig att växa. är helt randig över hela magen och det känns väl inte sådär superkul. men eftersom det är typ det värsta som hänt mig under min graviditet så kan jag ju inte precis klaga. Jag får säga som mamma säger, det är medaljer. hehe.
barnet sparkar näst intill hela tiden och det både känns och syns för folk utanpå nu, det blir så mycket mer speciellt känner jag, när man kan dela det med andra. viktor är så lycklig när han känner hur den rör på sig.

barnet väger nu 648 gram och är 31 cm från hjässa till fot. det pirrar när jag tänker på det. vem är du?

vi tänkte försöka boka tid på sibylle för att se vilket kön det är. mest för att vi är så nyfikna, det vi KAN ta reda på om barnet vill vi ju såklart göra. åh vad jag längtar!
2010-06-13 @ 11:29:35

.,

nu är det 5 dagar kvar, 5 sjuka dagar!!! sen gifter jag mig.
det är så otroligt mycket just nu, är väldigt lycklig men hinner inte reflektera så mycket över det i dessa dagar. Längtar verkligen tills allt bara är över, har bröllopsplanering upp till halsen.

Idag ska vi hämta klänningen, är så nervös. har jag blivit för tjock? åh jag blir duuum.

2010-05-31 @ 11:11:37

.,..

söndag morgon, man går till kyrkan. idag ska jag sjunga.
har ingenting att ha på mig längre, magen känns helt enkelt provoserande stor. som jag sa till my häromdagen. det är som att den skriker och måste visa att den finns. jaja, jag har sett dig.
såklart är det mysigt att den växer men den är ju ivägen och det är så ju jobbigt!

har dessutom kommit på varför jag har kräkts dom senaste gångerna, eftersom det inte har haft med graviditeten att göra (tror jag iallafall). Jag tål inte saft!! åtminstone inte eldorado saft.
Jag mår ALLTID dåligt efter att jag druckit saft och så kräks jag efter någon timme, sen är jag frisk igen. så det är alltså min teori.

men det som främst gnager i mitt huvud just nu är helt enkelt: VAD SKA JAG HA PÅ MIG? antingen är det för litet, eller så är det något som är stort sedan innan graviditeten och som helt enkelt ser ut som ett tält. man behöver ju inte i onödan ge folk nöjet att tycka att jag BARA är tjock. nej. så kul ska jag inte ge dom.

så trött. har inte heller några skor att bära. köpte nya fina tygskor men jag får stora blåsor av dom, så måste fixa plåster. och sen var det slut på skor. fötterna är så svullna. kul, åh jag älskar det här. verkligen kuuuuuuuul. nej, inte så nu.

jag är glad. nu ska jag bara vara i norrköping fram till torsdag eftermiddag och sedan åker jag hem och fixar grejer i uppsala i ca en vecka, sen gifter jag mig. åh, jag gifter mig. längtar.

2010-05-23 @ 08:21:03

.,

det är fullt upp. mitt huvud sprängs. ett bröllop om två veckor, exakt idag. en halvvägs gången gravid kvinna. vecka 21 är jag i nu. det är ju grymt. tiden går väldigt fort.

både igår och förrgår har vi sett utanpå magen hur barnet har rört sig. Viktor kände en spark i förrgår. tror han tyckte det var kul, jag blev så lycklig. jag är väldigt lycklig. är det inte världens största händelse att vara gravid? är det inte en av de viktigaste dagarna i livet att gifta sig? jag är väldigt lycklig. jag får allt det bästa i en stor dos samtidigt, det är ju så fint.
och stressigt.

bara skolan i sig skulle i detta skede kunna ge mig magsår. så otroligt mycket. men jag hinner knappt tänka på skolan i dessa dar. bröllopet är så uppslukande, borde det kanske också vara. det som känns skönt nu är att allt det stora som har pressat på är löst. En väldigt snäll människa ställer upp som fotograf- bördan är så otroligt mycket lättare nu. och transport har även den löst sig.

men det är så mycket smågrejer kvar. usch, får ont i magen.
Har annars världens snällaste mamma. i have to say.

inatt kräktes jag klockan två. varför gjorde jag det? i hate that. i so do.

2010-05-22 @ 10:48:46

.,

känner mig sjuk. idag och igår har jag kräkts och går omkring med en lustig känsla i kroppen. vill inte ha någonting annat är baked alaska B&J!!!! i mer än en vecka har jag längtat efter den. men finns det några pengar? nej.

är det kristi himelsfärd denna helg eller vad är det som gör att jag är ledig från skolan? tror det är det.. har tillbringat min morgon tittandes på Julie&Julia. Väldigt söt film. ops, nu kommer viktor.. hejdå.

2010-05-13 @ 14:30:15

Inga kommentarer:

Skicka en kommentar